- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.

В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос.
Нaконец обвинитель не выдержaл:
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы!
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель.
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель.
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?

Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
- Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
- Тaк ведь нет у нaс сaлa...
- Тaк зaжaрь его нa мaсле.
- Нет у нaс мaслa.
- Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
- А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
- Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

-Мама, у меня завтра экзамен по географии...
- Ну, давай повторим: столица Германии?
- Берлин
- Столица Австрии?
- Берлин
- Столица Франции?
- Берлин
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Девушка в гостях у молодого парня спрашивает:
- У Вас там в ванной висят два полотенца. На одном написано "М", а на
другом "Ж". Я взяла "Ж". "М"-это ж для мужчин?
- "М"-это для мордЫ...

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает к хренам, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

Менты нарушили, НО! все равно, все правильно сделали.

Напомнило:
"Мы за Россию, которая для  Ингушей, Дагестанцев, Осетин, Евреев, Чеченцев, для всех наших народов, для всей российской нации!"

Логичнее было бы обоим участникам ДТП, смотреть по сторонам. А еще логичнее пересесть на ОТ.
Не надо стопорить движения только из-за того, что кому-то не дано водить авто. Гораздо логичнее взять пример с Финляндии и выдавать права только тем, кто действительно способен водить авто, а не каждому дегенерату по блату прошедшему офтальмолога.
И запомните простую истину - В Калуге максимум два "сложных" перекрестка. Не надо дополнительных светофоров, не надо изменений в КОаП и других идиотских мер. Надо просто в корне менять систему подготовки водителей. То стадо, что ежедневно закатив глаза на лоб долбится об столбы и друг друга, просто не должно вообще получить водительское удостоверение.

Губернатор дал добро, как и на строительство без документов. Вы себе именно такую власть ведь хотите) Сказал Царь быть!!! И плевать, что это противоречит всем законам.

И куда поворачивал водитель Ижа? Направо?

Каждый Божий день поворачиваю налево с Лесной аж по три раза. На протяжении восьми лет. Задумайтесь, может ну его нафиг, сожгите права и пользуйтесь общественным транспортом.

Встретились два барана и закупорили улицу. Тут не правых, одни виноватые.