Психолог из Калуги Екатерина Ленёва рассказала, почему в отношениях повторяется один и тот же сценарий
С весной мы связываем надежду на новые позитивные изменения в жизни, яркие эмоции, любовь.
Но в вопросах любви психика нас частенько обманывает.
Сегодня, в женский день 8 Марта, мы поговорим о любви, романтике и отношениях с калужским психологом Екатериной ЛЕНЁВОЙ.
Мало думаем, много чувствуем
- Екатерина, любовь для женщин больше важна, чем для мужчин?
- Любовь важна в жизни каждого человека. Это именно то чувство, которое является вдохновляющим стимулом, движущей силой и цементом качественных отношений.
Я не вижу смысла разбирать тему любви с позиции химии и биологии, ведь за окном весна, а значит сегодня давайте про чувство!
Сколько людей на планете, столько и объяснений слова «любовь», но для меня это больше про душевный отклик и принятие. Ещё любовь - это доверие и понимание. Когда мы начинаем понимать себя и другого, прислушиваться и присматриваться к себе и к партнёру, а не наделять его собственными иллюзорными масками, тогда рождается любовь.
Любовь это возможность поделиться своим впечатлением, своим настроением, своим переживаниями, будучи уверенным, что с тобой это готовы и способны разделить. Это схожие системы ценностей, и не всегда - общие хобби или деятельность, но обязательно общность взглядов на жизнь в целом.
Смешно и наивно полагать, что всё это можно получить в одном флаконе в виде одного случайно встречного человека. Это надо взращивать, создавать в отношениях. И начинать с себя. Именно с принятия себя и любви к себе мы начинаем принимать и любить всё вокруг.
Думаю, каждый из нас ежедневно встречает множество людей, при беглом взгляде на которых можно определить, живёт человек в любви или без неё. Как? По мимике, по напряжению мышц, походке и т. д.
Даже шикарная классическая фотомодель выдаст свою нереализованную потребность в любви излишним контролем за внешностью или агрессивным взглядом…
Интуитивно мы все тянемся к добродушному, улыбающимися человеку, к которому легко обратиться с вопросом, так он вселяет в нас уверенность в безопасности. Потому что в нём есть любовь, и она распространяется на всё вокруг него.
Иногда, особенно в юности, нам кажется, что как только встретиться прекрасный принц, сразу же вспыхнет любовь. Это заблуждение.
Любовь - не сексуальное влечение, она не рождается сама по себе, её воспитывают в нас сначала родители, а потом мы сами. И тот, кто излучает это чувство, обязательно будет окружён любящими людьми, потому что все мы нуждаемся в любви, внимании и принятие.
- Как нас меняет любовь?
- Сложный вопрос. Я не думаю, что любовь меняет. Потому что любовь - это не причина, а следствие.
Когда мы осознаем свои скрытые и подавленные желание и реализуемых их, когда понимаем, кто такие, зачем живём, что хотим, то становимся гармоничными, свободными. И в это здоровое и свободное пространство, очищенное от неудовлетворённости, приходит любовь.
Таким образом, внешне кажется, что человек изменился, но повторюсь, изменился он ещё до того и точно внутри, а не снаружи.
Если рассуждать поверхностно, то внешне с любовью мы кажемся более молодыми, потому что взгляд более восторженный, становимся активнее, эмоциональнее, веселее. Это похоже на поведение детей, необремененных ответственностью и заботой.
Поэтому нам нравится состояние влюблённости. В это время мы мало думаем и много чувствуем. Мозг временно отдыхает, это потом он очнётся и удивится, что мы навытворяли и сколько ему разгребать последствий. А пока - душевный подъем и полет!
Дело в том, что мы не можем одновременно думать и проявлять эмоции. Поэтому, чтобы не терять рассудок, надо хотя бы иногда делать передышку и анализировать свою жизнь и поведение.
Как у Пушкина
- Существует любовь с первого взгляда?
- Конечно существует, только я бы не называла это любовью. Это - проекция.
В психологии это означает приписывание объекту своих внутренних чувств и мыслей. Думаю, роман Пушкина «Евгений Онегин» все читали. Любовь Татьяны к Онегину именно про это.
Влюбиться в незнакомого человека можно только, придумав его себе и наделив теми качествами, которые очень хочется увидеть.
Вот поэтому так опасны ранние браки, основанные на первой влюблённости, когда нами движут элементарные потребности испытывать прекрасные чувства, переживать вдохновение, когда мы не видим истинного человека. И даже не утруждаемся узнать его.
С первой минуты нам кажется, что мы уже всё о нём поняли. Слово «кажется» здесь - ключевое, нам очень хочется думать, что он нам подходит. К сожалению, это всего лишь наши проекции.
А вот чтобы человек действительно стал любимым, над этим ещё долго нужно работать и в большей степени работать над собой.
Не сказочная жизнь
- Почему обычно нам нравится определённый типаж?
- Да, это бывает. Мы ищем такого человека, который поможет отыграть тот сценарий, который мы неосознанно сформировали в детстве.
Эти сценарии легко проследить по любимым сказкам. Если девочка любила сказку «Золушка», то неосознанно приняла на себя образ жертвы, послушной, трудолюбивой, которая должна тяжелым трудом зарабатывать своё счастье, и ждать, когда приедет принц, заметит её, сделает принцессой и создаст счастливую жизнь.
Вырастая, такая девушка делает всё для отыгрывания этой роли, то есть терпеливо ждёт, когда её заметят. Вряд ли она сделает первый шаг навстречу своей судьбе, вряд ли она будет стараться выйти из этого сценария. Она этого не осознает. И будет страдать в одиночестве, свято веря в свою счастливую звезду.
А теперь представим, что к такой измученной в ожидание чуда, трудолюбивый и послушной девушке (женщине) подходит воспитанный красивый, с хорошими манерами, образованный и богатый мужчина. И вот она понимает: наконец-то счастье ей улыбнулась и падает в его объятия, уверенная в том, что это и есть долгожданный принц.
А принц оказывается жёстким манипулятором и «сказочная» жизнь, возможно даже во дворце, но с мужем – абьюзером, становится кошмаром и пыткой. Девушка получает статус принцессы, но по факту остаётся рабыней.
А виной всему - неосознанность собственных потребностей и желаний. И если она даже осмелится разорвать эти отношения, скорее всего, следующий принц будет таким же, ведь сценарий не осознан и не изменён.
- Важна ли романтика в отношениях, обязательно ли она должна быть?
- А что для вас романтика? Если романтика - это бесконечный конфетно-букетный период, то да, это невротическая, детская, потребность в чьей-то бесконечной любви к себе, в баловании, в получении подарков и внимания. То есть всё, что обычно нужно детям.
Взрослые люди, как правило, самодостаточны и им подобного внимания не так много нужно и не постоянно.
Если романтика - это чувство вдохновения и воодушевления, то, опять же, взрослый человек может их найти для себя в любой момент и в любом месте, начиная от одуванчика на обочине дороги и заканчивая северным сиянием во время очередного путешествия. Для этого не нужно искать чью-то любовь.
В любом случае, возвращаю вас к первопричине всего: если вы знаете, что именно хотите, если осознаете свои потребности, вы всегда можете обеспечить себе это.
Если в какой-то момент вам стало не хватать романтики, то в здоровых отношениях вы просто прямым текстом заявляете об этом своему партнёру и просите его о каком-то внеплановым свидании, знаках внимания.
Напомню, никто не умеет читать мысли и не обязан догадываться о наших желаниях. И в случае взаимного уважения, принятия и понимания, партнёр с удовольствием поддержит вас, и романтическое свидание с продолжением будет вам обеспечено.
О первой любви
- Правда ли что первая любовь самая сильная?
- Я не уверена в этом. Думаю, это связано со свойством нашей памяти. В любом событии мы запоминаем лучше всего первый элемент и последний. Поэтому наша первая любовь всегда остается с нами.
Последнюю мы с вами пока не можем назвать, жизнь ещё не окончена. А вот первая была уже у всех, поэтому её и помним. Хотя не исключено, что первая является и самой сильной, а для кого-то и единственный, что крайне редко.
Если взять первую подростковую или юношескую любовь, которую человек потом проносит через всю жизнь, запрещая себе отношения с другими, и даже, если его чувство остается безответным, хранит верность и гордиться этим, то речь здесь идёт о невротической любви.
Здоровый человек не будет хоронить себя заживо, отказываться от сближения и создания семьи. Но это тема для другого разговора.
- Почему первая любовь часто обречена на провал?
- Потому что это не любовь. Это очарование, влюблённость, потребность в переживание взрослого чувства, самообман, проекции и прочее, прочее, прочее.
К любви, чаще всего, это отношения не имеет. Это неудовлетворенное детское желание иметь игрушку. И что такое провал? Это безответная любовь? Или быстро прошедшая? Провалом можно назвать некую операцию, которая была каким-то образом подготовлена и проведена, но не привела к желаемому результату.
Если любовь мы называем некой запланированной операцией, то можем говорить о результате и оценивать его. Если же любовь - только чувства, то о каком провале может идти речь? Чувства либо есть, либо нет.
- Бывает так что первый раз влюбился только в 40 лет или позже?
- Бывает задержка психического развития, когда человек на долгие годы застревает в детском психическом состоянии, когда его интересует то, что интересует маленьких детей. Он взрослеет медленно или совсем не взрослеет. Тогда к сорока годам, возможно, его настигнет первая влюблённость. Но это крайний случай.
Я думаю, речь, скорее, идёт о настоящей любви, глубокой и взрослой. Вот тогда я поверю, что в 40 лет она пришла в первые, это, как раз, больше похоже на правду. Это то состояние психики, когда человек может принять, понять и полюбить, но уже совсем не похоже на юношескую влюблённость, которая идёт на поводу у гормонов.
Первая юношеская любовь, скорее, про удовольствия, про потребность во внимание, про детский эгоцентризм, а не про глубину, не про способность давать.
И если вы в течение многих лет не пережили и не отпустили в прошлое первую любовь, мой совет: обратитесь к психологу и закройте гештальт.
Жизнь настолько удивительно и прекрасна бесконечным выбором встреч, знакомств, интересов, что ограничивать себя, зацикливаюсь на одном юношеском воспоминании, просто преступно.
