Конкурс анекдотов: выбираем победителя
Наш конкурс на лучший анекдот продолжается. Настало время выбрать очередного победителя. Так как в прошлый раз многие из наших читателей высказали вполне здравое мнение, что анекдоты это довольно субъективно, и называть лучшим тот, кого выбрала редакция, не совсем правильно, мы решили изменить способ определения победителя. Теперь в этом деле будете принимать участие и вы.
Из анекдотов, присланных читателями как в апреле, так и марте, мы выбрали 16, на наш взгляд, лучших. А теперь предлагаем вам проголосовать за тот, что вам понравился больше других.
Следующий этап состоится во вторник, 10 мая. Из пяти лидеров вашего голосования мы случайным образом выберем победителя, который получит два билета на спектакль «Как я влюбился в Rock'n'Roll» с участием музыкантов и актёров калужской драмы.
И одновременно со стартом голосования мы объявляем о начале следующего этапа конкурса. Присылайте свои анекдоты в комментарии к нам на сайт и в наши группы в соцсетях "Одноклассники" и "Вконтакте".
Обращаем ваше внимание, что согласно законам РФ мат в СМИ запрещён в любой форме, в том числе и в комментариях. В связи с чем просим не публиковать анекдоты с нецензурными словами - мы будем вынуждены их удалить.
Анекдоты на конкурс
1. Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырёхлетнй сын.
— Ну, прекрасно — думает фермер — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю-ка я ему всю инициативу.
— Ну что сынок. Тебя что-то заинтересовало? Спрашивай.
— Пап, у меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?
2. В самолете в соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Адвокат блондинке:
— Давайте сыграем в игру. Я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне даете 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, и если я не знаю ответ, то я даю вам 500 долларов.
Блондинка соглашается и адвокат задает вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и задает свой вопрос:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл весь Интернет, но ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов...
3. В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец, обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но, позвольте, не на каждый вопрос можно так ответить
- На каждый! - отрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас на допросах подозреваемых уже перестали бить ногами?
4. К побережью США приближается сверхмощный тайфун. Ему уже присвоены высшая степень опасности и звание героя Российской федерации.
5. Малевич всегда завидовал Шишкину и однажды написал картину «Утро в сосновом гробу». Но все, почему-то называют её «Чёрный квадрат».
6. - Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу глаз Золушки?
7. Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
8. - И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
9. — Я претендую лишь на ваше сердце...
— Как жаль, а я уже разделась...
10. Определить, в какой вы сейчас Корее - Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
11. А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином, то головная боль уедет на драконе?
12. Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
13. Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
14. Чтобы всегда иметь работу и хорошую, достойную зарплату, надо уговорить своего начальника стать вашим поручителем по ипотеке.
15. Поднимаясь на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к фразе «плохие лифтеры».
16. Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...
