Психолог из Калуги Екатерина Ленёва рассказала, что делать, когда все вокруг бесят

Почти у каждого из нас были моменты, когда окружающие люди начинали раздражать.

Кто нас бесит чаще всего? Что делать, чтобы не сорваться и не довести ситуацию до конфликта?

Давайте разбираться с калужским психологом Екатериной ЛЕНЁВОЙ.

Объективного мира не существует

- Екатерина, почему некоторые люди нас раздражают?

- Очевидно потому, что мы – люди. Мы живые, мы реагируем, часто агрессивно, из страха быть уязвленными, непринятыми, обделёнными и так далее. Всё, чего мы боимся, обычно ожидаем от других людей, которые могут об этом и не догадываться.

По сути, объективного мира не существует. Существует только та реальность, которую мы сами себе рисуем, исходя из нашего опыта. Мы видим вокруг только то, что для нас актуально.

Например, если идём по улице и нам нужна аптека, наши глаза будут искать только такую вывеску, не замечая продуктовых, обувных и прочих магазинов. Но стоит купить необходимые лекарства, так называемый гештальт будет закрыт, и мы можем начать искать что-то другое. Так и во всём остальном.

Мы обращаем внимание только на то, что является нашей потребностью, даже если это не сознаётся.
Всё, что нас в жизни бесит, есть в нас, но мы это либо не хотим признавать, либо даже не догадываемся об этом. Вспомните ситуацию, когда вы выходили из дома в отличном настроении, и мир казался вам прекрасным, даже если погода была не очень.

Но стоило вам выйти из дома раздраженным или обиженным, весь мир становился почти врагом, и громко смеющиеся во дворе дети казались невоспитанными, и солнце светило слишком сильно…

Поэтому полезно замечать, что конкретно нас бесит и в ком, или в чём, при каких обстоятельствах. И разобраться с собой.

Сложнее бывает, когда мы не понимаем, что и почему нас бесит, мы привычно реагируем на одни и те же раздражители в людях, например голос или манера поведения, и не отдаем себе отчёт в том, что раздражает не этот человек, а какая-то ассоциация, травмирующая ситуация, прилетевшая из раннего детства.

А возможно, не осознанная и нереализованная потребность, например в любви, внимании, которых мы ждём от своих близких, и не получая, раздражаемся и обвиняем других.

- У женщин чаще встречается такое состояние?

- Я думаю, что у женщин может быть это состояние чаще только по одной причине, это – зависимость от мужа. В этом состоянии ей приходится идти на компромисс, сдерживать себя и терпеть, из страха стать одинокой, брошенной без средств существования, особенно если есть дети.
Не имея привычки и навыка распознавать свои истинные потребности и удовлетворять их, мы часто высказываем супругу не ту претензию. И как бы он не пытался сделать что-то доброе для нас и порадовать, это бесполезно, потому что истинная потребность совсем другая.

И то, что он её не угадывает, тоже бесит... Мы забываем о том, что никто не умеет читать чужие мысли. Если прямо сказать, чего мы хотим, скорее всего, эта потребность будет либо удовлетворена, либо хотя бы обсуждена. И раздражаться станет не на что.

- От усталости может накапливаться раздражение?

- Если мы очень долго испытываем усталость, но игнорируем это, вытесняем, или сдерживаем себя, то однажды сосуд будет переполнен, и всё наше раздражение закипит и выльется наружу, поскольку ресурсы не бесконечны, их надо восполнять.

Причём, сорваться можно буквально «на пустом месте», достаточно будет одной капли. Чтобы этого не допустить, важно в самом начале отслеживать тот дискомфорт, который приводит к потере энергии.

Помните, что само ничего не исчезнет, поскольку наше раздражение не появилось само по себе, это мы его испытываем, это наши чувства. А значит нам с ним и разбираться.

Заметьте, что не все люди раздражаются на одно и тоже событие или одного человека, а это означает, что раздражение рождается внутри нас. И у каждого оно своё, в своей степени и на свои стимулы.

До тех пор, пока вы будете думать, что люди вас раздражают, будете считать их виноватыми. Но если вы примите ответственность за ваши чувства на себя, значит вы на пути к исцелению, это, как в школе работа над ошибками. Если тетрадь ваша, то ошибки в ней ваши, вам и исправлять.

- Какие последствия это может иметь для самого человека?

- Последствия могут быть любые, но точно не позитивные. Постоянное пребывание в стрессе, конечно, истощает нервную систему, приводит к ожесточению, что ещё более осложняет отношения с окружающими.

И так по замкнутому кругу: чем хуже мы относимся к людям, тем хуже их отношение к нам, что в очередной раз подтверждает наше представление о том, что все  злые, и мир опасен.

Рассчитывать на себя

- Чаще бесят люди, которые находятся рядом: семья, друзья?

- Нам проще обвинять в наших проблемах близких, потому что мы с ними тесно взаимодействуем, и всегда найдётся повод на что-то разозлиться, обидеться или в чем-то разочароваться.

Это - о завышенных ожиданиях и требованиях. Как известно, чем выше ожидания, тем сильнее разочарование. От близких мы, как правило, требуем стопроцентного понимания и принятия, а также участия и заботы.

Но готовы ли мы сами давать это взамен? Да и всегда ли нам действительно нужна чья-то забота? Ведь чужую заботу мы порой воспринимаем, как нарушение наших границ. И это опять повод для раздражения.

- Люди не оправдывают ожидания, значит, мы их наделяем какими-то определенными качествами?

- Да, с детства мы привыкли, что о нас заботятся родители, они должны накормить, обуть, одеть, защитить, приласкать и прочее. И если человек вырастает психически незрелым, позиция детского потребительства в нём остается.

И тогда свои ожидания и требования он переносит на посторонних людей, требуя, чтобы они продолжали о нём заботиться. Как часто взрослые и даже пожилые люди требуют что-то от государства, правительства, соседей, начальства, даже от природы или Бога.

Не получая этого, начинают раздражаться, злиться, потому что в голову не приходит что их ожидания беспочвенные и бессмысленные. Взрослый человек может рассчитывать только на себя.

А если он умеет быть в контакте с окружающим миром, то забота, поддержка, и разного рода услуги – это, как приятный бонус, но совсем не обязательные условия. Если жить с такими принципами, то мир станет куда добрее, а жизнь счастливее.

Так ли это ужасно

- Бывает начинают раздражают незнакомые, случайные люди, которые хамски ведут себя, невоспитанные, или слишком навязчивые, нытики и т.д..

- Да это раздражает всех. Но мы живём среди людей, где у всех разные представления об этике, разные принципы и воспитание. Поэтому выходя из дома, я стараюсь помнить об этом, позволяя миру быть разным, спонтанным.

Я признаю, что в мире есть пьяные люди, грязные, невоспитанные, агрессивные, психически нездоровые и так далее. Но я также понимаю, что могу с ними где-то столкнуться.

Я стараюсь не спешить с критикой и агрессивной реакцией, скорее, в тот момент отслеживаю свои чувства. И  если меня что-то сильно задело, использую это как материал для самоанализа.

Но это не означает что мне станет приятным хамское или пошлое поведение людей. Можно постараться акцентировать внимание на приятных вещах, которых в жизни, к счастью, гораздо больше.

- Часто бесят дети, это нормально?

- Я думаю, что это вполне естественно, дети могут бесить. Но важно понимать, что бесят вас не дети, а их поведение. Я бы предложила разделить человека и его действия. Тогда, во-первых, у вас не будет чувство вины, особенно если бесят свои дети. Во-вторых, вы скорее разберётесь с причиной своего раздражения.

Если вас бесит беготня детей, возможно, вы тревожитесь о том, что они могут упасть, разбиться или толкнуть, что-то и разбить... Тогда вас бесит не дети, а последствия их беготни...

Если вас бесит детский шум и крик, скорее всего вы раздражаетесь на громкие звуки, тогда, опять же, дети здесь ни причём, шуметь, греметь могут и машины, самолёты и прочее.

Я хочу подвести вас к мысли, что ничего просто так на пустом месте нас не раздражает, значит мы создали какие-то свои принципы и ожидания, крепко держимся за них, а мир совершенно не обязан угадывать наши предпочтения и соответствовать.

Я бы посоветовала пересмотреть свои принципы, усомниться в своей правоте и хотя бы посмотреть на ситуацию с другой стороны: так ли она ужасна, что так сильно вас раздражает. Может быть, вам просто необходимо отдохнуть.

Сделать первый шаг

- Что делать, когда тебя кто-то стал раздражать?

- Есть довольно простой выход - диалог. Поговорив искренне и доверительно со своими родными, вы, наверняка, сможете прояснить ситуацию и уладить конфликт.

Если у вас в семье это не принято и нет такого навыка, начать никогда не поздно, сделайте первый шаг, вспомните про енота из советского мультика. Учитесь разговаривать друг с другом, быть честными, и с собой, и с другими. Иначе зачем вам отношения, в которых вы только злитесь и раздражаетесь?

А вот если раздражают посторонние люди, с которыми у вас нет контакта и  возможности прояснить отношения, это сложней. Здесь ситуацию может улучшить психотерапевтическая работа со своим внутренним миром.

- Мы сами тоже можем кого-то бесить, как поступить в этой ситуации?

- Я хочу напомнить о том, что чувства и эмоции - это ответственность каждого из нас. Мы вправе обижаться, злиться, раздражаться, но мы также можем позволить себе этого и не делать.

И никто не может ни за кого исправить его отношение к миру, это сугубо личная внутренняя работа. Поэтому если мой близкий человек обиделся на меня, это его выбор.

Если он найдёт в себе силы поговорить со мной и уточнить, разобрать ситуацию, в которой он почувствовал себя обиженным, скорее всего, конфликта не будет (если только я не нарочно обидела его, это уже другая история).

Чаще всего мы реагируем из привычного паттерна поведения. Человек может вообще ничего не сделать, но мы найдём причину обидеться, так уж мы устроены.

Вообще, любые раздражающие нас люди или ситуации - это теневая сторона нашего прекрасного мира. И чем больше мы идеализируем этот мир, тем чаще он поворачивается к нам своей изнанкой, показывая обе стороны жизни.

Здесь я бы рекомендовала прочитать потрясающий рассказ Стефана ЦВЕЙГА «Фантастическая ночь», где главный герой как раз сталкивается с теневой частью своей личности, переживая то низменное и постыдное, от чего он до этого с брезгливостью отталкивался и закрывался.

А результатом стало рождение новой более зрелой и гармоничной личности.